|
Анекдоты
|
|
| Egorkaru | Дата: Четверг, 25.12.2014, 12:50 | Сообщение № 1 |
Лейтенант
На сайте с: 28.10.2014
Город: Белово
Сообщений: 66
|
Пишем анекдоты на любые темы. Анекдоты с ненормативной лексикой просьба не писать.
|
| |
| |
| STAS-66 | Дата: Воскресенье, 08.03.2015, 12:59 | Сообщение № 2 |
|
|
Егор, а тебе можно читать взрослые анекдоты, даже без ..... ?
Ну, ладно, раз админ не против, тогда держи.
Муж просыпается утром... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...Добавлено (31.12.2014, 19:21)
---------------------------------------------
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК... Добавлено (31.12.2014, 19:24)
---------------------------------------------
— Ты с ним спала?
— Ой, я тебя умоляю … Так, вздремнула пару раз....
-------------------------------------------------------------------------
- Ты с ним спала?
- Ага,уснешь с ним... Добавлено (31.12.2014, 19:28)
---------------------------------------------
Ваш друг не тот кто после пьянки
вас на спине домой несет,
а тот кто ржет и рядом с вами
ползет. Добавлено (01.01.2015, 08:57)
---------------------------------------------
Ну, пацаны, с Новым годом!
Сегодня проснулся уже в одинадцатом часу, и то жена разбудила.
И только встал и сразу вспомнил анекдот:
-Генерал в одну войскавую часть и сразу с порога орет:
- Плохо в РОТЕ, отвратительно, бардак !!!
Тут один прапор не растерялся и подносит генералу рюмочку:
-Хорошо в РОТЕ, молодцы!!!
Так и я.... Только встал, головка бо-бо, в РОТЕ плохо, а тут жена с рюмочкой.......
Дай Бог ей здоровья. Добавлено (03.01.2015, 16:41)
---------------------------------------------
Егор, раз ты взялся за такое нужное дело, так будь мужиком, доведи его до конца или
окажись коль не по силам.
Последнее оно вернее.
На этом сайте с юмором мало кто дружит.... Добавлено (26.02.2015, 18:05)
---------------------------------------------
Алло, Егорка ру, Где анекдоты?
Видно не по силам Егорке.....
Попробуем выручить, а то все словно умерли на этом сайте...Гы...Гы....Гы....
Поздний вечер. Муж и жена лежат в постели. Мужу захотелось секса, кладёт руку на бедро жены. Жена:
-Дорогой, нельзя. Мне завтра к гинекологу, надо быть чистой.
Муж обломался. Лежит ворочается, сексу-то хочется. Кладёт руку на плечо и спрашивает:
-А к стоматологу тебе завтра не надо?
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт.
Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили.
Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
_________________ Добавлено (08.03.2015, 12:59)
---------------------------------------------
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
-------------------------------------------------------------------------
Друзья спрашивают боксера:
- как прошел вчера твой бой?
- а не помню... только мы встали в стойку, как в зале выключили свет, а когда свет включили я уже лежал на кушетке в раздевалке..
---------------------------------------------
Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление:
"Ищется украинская девушка, для прогулок по Москве с Чубайсом А.Б. Оплата по результату"
----------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза(Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш
Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
( Collapse )
Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86,чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу,вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец,на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца,что это «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники
авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это
сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови,передних зубов
нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные
«цивилизованные» ни причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут,
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает,орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские,а взлететь
англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой
(второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»
------------------------------------------------------------------------------------
Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Это папа Вашего ученика. Вы спите?
- Да!!!!!!
- А мы, б@адь, учим!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
С уважением, Стас.
|
| |
| |
| LonerD | Дата: Пятница, 20.03.2015, 19:18 | Сообщение № 3 |
|
|
Цитата STAS-66 (  ) А мы, б@адь, учим!!!!!
Не анекдот.
Второй класс. Зима. Нулевой урок - уж не помню, полвосьмого или в восемь часов утра. Приходим, жждём, учительницы нет. Что делать? Кто-то похвастался, что знает где она живёт. Пошли в гости ))) Разбудили (спала ещё), привели. Вот она - наивная тяга к знаниям...
Одиннадцатый класс. Ввели правило. Начинается урок, засекаем время. Если в течение 5 минут учитель не появился - дружно собираемся и всем классом расходимся. Даже если это не последний урок.
DreamLair.net
|
| |
| |
| STAS-66 | Дата: Суббота, 23.05.2015, 21:14 | Сообщение № 4 |
|
|
Улыбнуло.....
http://www.xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevnik-domovogo/
----------------------------------------------------------------------
Приходит сын к отцу. Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
------------------------------------------------------------------------
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное. Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. Так, пожалуйста, откройте рот. Тьфу... это же бензин! Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: Здравствуйте, я потерял память, помогите мне. Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. Пациент, откройте, пожалуйста рот. Но это же бензин! Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне. Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. Но здесь же только 5000! Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
-------------------------------------------------------------------------------
Собираются женщины в офисе,ну тут пошел разговор:одна кричит вот почему у мужа яйца холодные,здесь значит ее весь бабский коллектив подхватил что у всех такая же история.Ну значит на следующий день выходят на работу,заходит одна, вся в бабонах, глаза открыть не может. Все, что случилось?Да пошли вы на х... Зашла домой, легла, хвать мужа за яйца а у него теплые,я и спросила почему у всех холодные, а у тебя теплые.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, Может, наконец, нажмете?. И тут что-то пошло не так.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"Добавлено (23.05.2015, 21:14)
---------------------------------------------
Улыбнуло.... 
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
— А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Very Happy
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: — Пришейте мне губы. Доктор: — Вы понимаете, у нас нет донорских губ. — Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: — Обычных нет, есть только половые. — Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: — Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало — так член встает! посмотрю на член — так губы трясутся!
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашенно:
- Можно вопрос?
- Да?
- Скажите, зачем Вы в дверь стучали?
Беседуют двое мужиков.
Один говорит: - Хочу котa купить - женa не дaёт....
Второй: - А почему ты решил, что тебе кот дaст?
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
С уважением, Стас.
|
| |
| |
|
